自分自身の事隠して生きている人間なので1日が終わる時どっと疲れがくるあぁ今日もちゃんと隠し通して生きれたな頑張ったなと 言うことは簡単だ全て話してしまえばいいからでもその全てを話したことによってマイナスになる事の方が大きいのだ今の私の立場は 〇〇だから仕方ないあの人〇〇だからしょうがないあの人は〇〇だからっていうのがいわれるのが嫌で 例えば障がいを持っていたとしてそれを公表したとしたら、あの人障がいがあるから人と話せないんだってとかあの人障がいがあるからすぐ泣いちゃうんだってとかあの人障がいがあるからすぐ怒るんだってとか関係ないことを全て理由付けされてしまう恐怖。だからこそ自分の事で隠す事は沢山あってでも話したい気持ちもすごくあってたまに辛くなる時もあるけどそれさえも隠していないといけないっていう意識が強くてでもこれは病んでるのではなくとてもそれが好き自分を強くいさせる一つの方法でもあるから全てをさらけ出して沢山の人に知られたらただのダメな女になるだろう私は幸せになるために生まれてきた幸せになる今の幸せずっと続きますように!

ガードが硬いってよく言われるのだけれどガードが硬いんじゃなくて周りに比べて性に興味がないのだと思うやはりこの人とそうなってもいいかなって思った瞬間に人間ガードって緩くなるものだと思うしここ1年は特にそう思う なんというかとても性に対してめんどくさいと思うようになっているでもそれはきっと好きだと思える人目の前にしていないからそう思うのかもしれないけどよく聞く一夜限りの関係とかさっぱり理解ができないこの人と一夜限りの関係でいいやとおもったとしてもなんてめんどくさい事をやらなきゃいけないんだとおもってしまうそれはどんなイケメンでもすだまさきでも。性欲がないのか?全てなくなったのか?なんだかよく分からないそういう事をするにはホテルとか家とかとりあえず場所を確保しなきゃいけないわけだしいやそこまでしてそういうことをする意味は?…と。うんうん恋をすればきっとこの思考は変わるのだろうか変わることを祈るけどとにかく今の段階ではなにもしたくないです異性と手さえ繋ぎたくないすいません自分にすいませんほんとはやくこの思考なくなってほしい

今日見た夢の話





彼氏ができてデート行こうって言われて
だけどすごいしがみつかれて上手く歩けないから
歩けないから手つなぐだけにしようよ
って言ったら、
やだ、ずっとくっついてたいんだもん大好きだよ
って言われて
でも本当にしがみつかれ過ぎて歩けないから
もうほんとそういうのやだ!歩きにくいし!やめてっていってるのに!もう別れる!怒
って言ったら
わかったよ…ごめんね…
と涙を浮かべてびっくりしたように手を離す彼氏。
そのまま泣きながらどっかに走って行ってしまった
その数時間後友達からメールがきた

『あおの彼氏の〇〇君亡くなったの聞いた?ほんとついさっき泣きながらホームに飛び込んだって友達から連絡来たの……ほんとなの??…』

私のせいだ…私のせいで死んだの!!どうすればいいの…?!?ごめん…ごめんなさい…ごめんなさいごめんなさいごめんなさい私のせい…

その場で泣き崩れた。
誰かが肩を抱きかかえてくれて

君のせいじゃないよ…大丈夫…大丈夫だよ…

って言われて
でも頭の中では私があんなこと言ったからだ
別れようだなんて言わなければ良かった…
ってすごく後悔して。


数週間後


ふと二人組の男の子とすれ違った
どこかで見たことある…

あれ

生きてる

ホームから飛び降りて死んだはずの彼氏



元彼「お前俺がホームから飛び降りて死んだとかふざけたデマ流したせいですげー大変な事になったんだから(笑)今日は奢れよ(笑)」

友達「俺だってあそこまで大事になるとは思ってなかったんだよ(笑)(笑)ちょっとした冗談のつもりだったのに(笑)」



そんな話し声が聞こえた。






大量に薬飲んだり体切ってんじゃないかだとか自分痛め付けてるんじゃないかってすごい誤解される事が多々あるんだけどそもそも自己愛が強過ぎるから絶対無理ですね体が可哀想自分を守ることに必死なんですよわたくしは自分の心が誰かに傷付けられたら基本的に相手のことは許せないしだってわたし傷付いたもんあなたが謝ろうが私は傷付いたし私が可哀想あなたは関係ないわたし可哀想 でもそのわりには普通に生活している分にはプライドが高いわけでもないし人のことも助けてあげたいとかっていう気持ちもあるし。最近の悩みは恋人にしたい人と結婚したい人の理想が真逆過ぎてわかりません付き合うならイケメンがいいし依存してくれる人がいいしナルシストがいいしちょっとヤンキー感ある人がいいしでも結婚するならイケメンはやだし依存されるのやだしナルシストなんてやだし真面目で誠実でちゃんと仕事やる人がいい。要は自分が幸せになれる相手がどういう人なのかってちゃんとわかってるんだけどそういう人を好きになれないという感じでしょうかね難しいですね、

よく物語をよんでて続きが気になって仕方ない本ってあるじゃない?読んでる最中もどうなるんだろうどうなるんだろうって。わたくしは自分の人生を一つの物語だと思っているのだけれど全然続きが気にならないしなんだかつまんない本だなこれって。続きが気にならない本は読むの途中でやめるじゃない?ほんとそれまさにそれこの本つまんなすぎる私はきっとこうして死んでいくんだろうなといつも何かやりながら思ってる考えてる自分のベストってなにがベストなのかよくわからないし自分がベストだと思っても周りに崩されることもあるし結局1人では生きてないっていうことなんだろうけど。ちょっと完璧主義者な所あるからどうでもいいゆるくゆるくと考えていてもやるときはちゃんとやりたいそこでちゃんとやらないだとかちゃんとできない人がいたらいらないんだよあおの世界の中には。最近ころころ食の好みが変わるなんかあるのかなと考えてる最近はミニトマトが好き過ぎて仕方ない暇さえあれば口の中にミニトマトが入ってる気がするあととにかく眠い今日は19時には寝てて起きたら24時だった週4で通ってたマックは全く行かなくなったあ、お金のために働くのはつまんないから楽しく稼ごう死にたい

こんなに働いてるのにまたお金取ろうとする正社員で働いてほしいだけなんでしょう。また過労で倒れてほしいんだと思います