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あお

寝ぼけて更新

栄養失調体型からこじはるボディーを目指したあの日



赤西仁に告白されてでも俺は何人とも付き合っていきたいからと言われ付き合うか本気で悩んでる夢見て辛かった……むしろ赤西仁さんよく知らないから(TV見ないから)名前くらいしか知らないのに夢に出てくるって凄い事だと思います顔はうっすら思い出せるけどカッコイイです、夢の中では夢のようなことで悩めるのに現実といったらなんていうかこう…今日の朝ごはんは飲むヨーグルトとスルメを食べましたコンディション悪い時に限っていい仕事が入るので焦ってますいつでも撮られていいコンディションにしておかないとほんと話にならないよなあ元々40㌔無くて栄養失調じゃないのって言われてたくらい細かったからいまの体型太った太った言われるんだよ餓死させる気かわたしをとりあえずうるさいので減量します目指せこじはるボディーだったけどどうやら私が目指すとただのぽっちゃりに見えてしまうらしー 辛。でもいいんだガリガリくらいが太りやすい体質にとっては太れる余裕があるから気持ち的にも楽だしなにより体が身軽✩今本当に体が重くて仕方ないよこわいので草しか食べたくありませんとかいいながらさっきピザまん食べました美味しかったですこれから鍋食べます食べ終わりました食べ過ぎました来月1日迄は頑張って生きます何故なら昔の自分に会うことが決まってようやくなんで生きてるのか知れるのですなんの為に今を生きてるのかちゃんとまたここに戻ってこれますようにこんな機会を作ってくださった方にも本当に感謝です

なあ


やっぱりね弱音なんか吐いたところで何も変わらないし何を求めてるんだろうね相談なんて絶対しないけどしたところでどんな答えが返ってくるんだろうね自分の人生生きた事ない人に相談なんかして正しい答えなんて返ってくるのかねそもそも人生なんて答えなんかないから 相談ってなんなんだろうねきっと言ってほしい言葉を求めて相談するんだろうねその求めてる答えを返してくれなかったら落ち込んだり苛立ったりするんだろそもそも答えは最初から知ってるはずなのに


とてもみんな幸せそうですきっと私も誰かの幸せそうな人になってるんだろうな幸せってなんなんだろうな幸せになりたいってなんなんだろうな幸せなのに幸せになろうとしてるので一生幸せになれないとおもいました小さな幸せを幸せと呼べないのであればこれから先、一生 幸せになりたいとか言ってるんだろうな


もっとこれからやりたい事が沢山あるんだと目をキラキラ輝かせて夢を話してくれて一緒に頑張ろうって言ってくれた人が呆気なく死に、

あおちゃんに人生託すから私の分まで生きてという言葉を残し死に、

電気が何度も止められていたくらい貧乏なのにお誕生日おめでとうと誕生日の日にコンビニのプリンをくれた人が死に、

あおちゃんあおちゃん!としたってくれて毎日のように遊んでた人が死に、


こんなにたくさんわたしはたいせつなひと亡くしてるそれなのになぁいまだに生きるとか死ぬとか幸せとかなんだかよくわかんないのよみんなどこいったんだみんな生きたかったのにあおだけが生き残ったよどうせあなたもあおより先に死んじゃうんでしょどうせあおのことおいて遠いところ行っちゃうんでしょ仲良くした分はやく逝っちゃうんでしょ

だからね、少しくらい壁があった方がいいんだよ。あなたは大切な人だしあおより先にもう誰も死なせたくないからね


死なないためにやる





お仕事何されてるんですか?
って聞かれた時なんて答えればいいの?モデルじゃないよだってモデルだけやってる訳じゃないし それだけじゃ満足できないし 被写体になることも演技やることも音楽やることも好きだし自分で作品考えるのも好きだし
そもそも仕事だと思ってモデルとか色々やってないし
やっていなきゃ自分を保てないからやってるだけなんだよこの気持ちわかるのかな伝わるのかなやっていなきゃ死んでしまうんだよだからやってるだけ
だから私はモデルですなんて堂々と言えることではなくてやってないと頭がおかしくなりそうな一つのクセみたいなもので
でもそんなものがお給料発生してたまたま仕事になっているのは嬉しいこととても嬉しいこと。でもね、職業を答える時は未だになんて言ったらいいかわからないんだよどうしても仕事だと思えないんだよやっていなきゃどうにかなりそう頭がおかしくなってたぶんどっかに飛び降りて死ぬかなんかよくわからないけど訳の分からないことしそうだからそれとうまくバランスを保ててくれているのが撮影してもらうことだったりするのとっても心が落ち着くんだよ唯一落ち着ける時間なんだよ私って一体何者なのかなわからないやでもひとつだけわかることはひとりぼっちだってことだよなんだかとてもひとりな気がするよ誰かと一緒にいても誰かと寝ていても私はいつも結局ひとりぼっちだなってふと思うんだよ心だけでもひとりぼっちやめたいよ毎日あいたいね

何を楽しみに



はやくはなれて精神的にも自立しないといけません死ぬまで一緒にいてくれるわけじゃないから頼る人がいるのは恐ろしいことです

もし大地震が起きてぐちゃぐちゃになって一人ぼっちになったとき真っ先に駆けつけてくれる人は血の繋がりがない人でいるんでしょうかきっとひとりぼっちです

誰も助けになんて来ない来てくれないなあ

わたしに一番があるように誰かも一番に駆けつけたい人はいるんだよ

最近楽しみが何も無いから何を楽しみにに生きてるか教えてほしいと聞かれたんだけど答えられなかったよ、たしかに一体何を楽しみに生きてるんだろう?死んでみなきゃ気付けないことなのかもしれないですね欲しいものはある程度手に入るしそれでもなんでなにを目的として自分が今生きてるのかよくわからないんです美味しいものも食べれるし友達と楽しい時間も過ごせてる仕事も順調。それでもなんだかよくわからないんですよみんなそうなのかなー私は僕はこれがどうしてもやりたくてこれをやっていなきゃ自分じゃないから必ず夢を叶えるために今頑張ってるって話も聞くけどそんな話聞く度にいいなあと思ってしまうどうしても手放したくないものなんて今の自分にはないのかな なんだろう手放したら大切さに気付くとかいう一番嫌なパターンでしょうか与えられたものは魂込めてやり込むけど簡単に手放せてしまうだけどできるものならやっていたい。そんな感覚なんですでもそれっていうのは結局やりたい事なんだよ、手放す事ができてしまうのは自分の欲求を強く押し殺す事ができる人なんだよ、といわれてそうなのかな、と

色々考えたけどまだ自分のことはよくわかりません

はやく生きてて良かった生きててこんなに幸せなことあるんだこんなに楽しいんだずっとずっとこの世にいたいよなんて素晴らしい世界なの!

って思う日がはやくきてほしいです出口の見えないトンネルに何十年も閉じ込められたままで正直もう疲れたというかもうはやく出口の光くらい見えてもいいでしょって思ってるんですけど…本当に長すぎますね

きっとどれもいつかのための意味のあることしか起きないからどんな状況になってもへこたれないって思ってるし頑張れるけど頑張っても頑張っても自分で頑張ってるとかいうの嫌いだけどいや、でも結構もう頑張ったと思うけどこんなに状況って変わらないものなのでしょうか?

だけどいつも私の世界を明るくしてくれている今関わっている人達には本当に感謝しています。

あ、たまごっちの配送準備完了のメールが来たのでお金振り込んでこようと思います



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家では一滴もお酒飲まないんだけど今日は夕方位から家でずっと飲んでました人からの連絡もまともに返せなくて気付いたらLINE200件いってたよ…あおが死んだかもしれないと一部騒ぎになってたらしい~ごめんよ変わらず生きてるよもう3日間家から出てません🙃ちょっと疲労で真っ直ぐ歩けなくなってしまい視界が斜めになってて壁に手を付けないと前に進めないんですよ、だからちょっと休もうと思って休んでました病院にはバイトと仕事とにかく今やってるものを一旦全て手放してゆっくり休みなさいと言われたのだけれどそれをしてしまったら一生そのまま廃人になるタイプだからそれはできないんでしゅよなんで毎回毎回病院は仕事辞めろというのでしょうか先生養ってくれるんですか?
体は健康なのに神経が細過ぎてやってられないですよ
という自分自身に対しての愚痴でした
過去画像漁ってTwitterもアップしたよメイクする気力もないわどうしようはーなにもできないしたくないー正社員で仕事してたら1日でクビだよ正社員の人本当にすごいとおもってます尊敬してますやりたくたってできないんだよ正社員毎日同じ時間に出勤し続けるって考えただけで頭がパニックになるんだよあーもちろん学生も
学生は二度と務められないし戻りたくないです毎日毎日同じことの繰り返しな気がして途方に暮れます学生正社員本当にすごい人だと思う
水飲もうとしたら何故か綺麗に口から出たとうとう水の飲み方も忘れたのかわたし(画像)


思い出したいこと




お部屋の紹介してみたごめんなさいほんとになんもなくて🙃
元々はちゃんと机もテレビもベッドもあったのです
ベッドは使ってました机はあるだけで使ってませんでしたテレビもあるだけで1回も電源入れませんでしたあと基本的に他人を部屋に入れないのでいらないんですよね
だからそういう家具はね必要ないんですよ、恋人さえも部屋に入れられないのでそもそもベッドとかいらないんですよ見ての通り現在はうさちゃんのお部屋になりましたごろごろするときはリビングで夜寝る時は弟のベッド書き物するときはリビング  メイクは廊下こんな感じで自分のテリトリー以外荒らしますもう自分の部屋さえ綺麗であれば他なんだっていいんです

最近思い出したいことが思い出せなくて頭がおかしくなりそうですでも何を思い出したいのかさえ分からなくて解決策がありませんそこでここ何週間かずっと思い出したい思い出すこと考えてましたたどり着いたのは前世の記憶でしたきっと思い出したいのは生まれてくる前のことなんだと思いますだからどうしていいかわからないんだと思います
きっと思い出さなくてはいけないこと、忘れてはいけない出来事を前世に置いてきてしまったんだと思いますどうしたら思い出せるんでしょうかちょっと考えますなんでこんな大事なことを忘れてきてしまったんでしょう涙が止まりません

ください

執事を雇うと決めてから果たして何年経ったでしょう
未だに雇えてません(金銭面の問題)
月に10万入ってこないってほんとびんぼーです
ビンボー暇ナシってやつです
最近ベッドを出してしまいました
部屋が狭くて邪魔だったので。
じゃあどこに寝てるの?って話なんですが
弟のベッドに寝てます。弟は家を出てるので。
だけど同じ場所に寝るってやっぱり飽きるんですよ、
だからたまに移動してリビングのフローリングで寝てみたり。
ころころ寝床を変えるタイプです。
最近ムカつくことがあります。
あお自身としては白黒はっきりつけたいタイプなのに
白黒はっきりつけたくないタイプの人達が最近すごく多くて困ります。
勝手にムカついてます。
居心地の良い関係が欲しいんだね、そうなんだね、
でもあおは付き合うなら付き合う結婚するなら結婚する友達なら友達親友なら親友キライならキライすきならすきどっちかにしとくれよはっきりしろよという話なんですよ
でもでもでも
そんな中でももちろんいい出会いも沢山ありました
気持ちを共有できたり抱えてるものが一緒だったり
ちょっとだけ救われた気がしました
でもそれでもやっぱり真っ暗なものは真っ暗で
反抗心ばかりが前に出てきてしまって何をしていいのかわからなくて何にもしたくなくて
なんで今こんなことしてるんだろうって思う回数が全然減らなくて
それでもやっぱりもう子供じゃないからそんな訳の分からない感情を表に出したままの生き方は本当に迷惑をかけるということを過去に学んでるのでそれを隠して毎日外に出て
だけどやっぱりわからないよなにもなにもわからないよ
年ばっか取ってなんにも変わってないんだもん
新しいことに沢山挑戦して成長してるつもりになってるだけで
なんにも変わってないんだよ、ね
ただのおばさんになったらみんな相手にしてくれないくせに
おばさんになっても相手してくれる人だけ来てよ
長い付き合いできる人としか人間関係作りたくないよ
あとおばさんになる前に作品沢山作っておきたいからどんどん仕事ちょーだいもう老ける一方時間がないのだから早く。
しわしわおばさんになる前にこの仕事辞めるから
たぶん。
まぁその前に好きな人できてデートいっぱいしていっぱい遊びたいよおいしいもの食べたりシナモンカフェとか連れてってよシナモンのぬいぐるみ買ってよ可愛い洋服も沢山買ってよあおにはこれが似合うよってキラキラのアクセサリーいっぱいプレゼントしてよお風呂上がりには髪の毛乾かしてよいっぱい楽しいこと幸せなこと教えてよもうなにも見えないんだよーなにもわからないんだよーあおに依存してよー周りなんて見えないくらい依存してよーそのくらいの愛がほしいよーもらうだけじゃダメだとかなんとかっていうひともいるけどほしいもんはほしいんだもん付き合ってから結構我儘なんだね、と言われるタイプですごめんなさい(´>ω∂`)普段はとてもおとなしいです基本的にはおとなしいし言う事もちゃんと聞けます。でも好きな人にだけとても我儘になってしまうんです好きな人はとことん振り回すタイプです振り回したいんです何ででしょうね好きだからなんです恋愛したいですでもそう思ってるうちはできませんそーゆうもんですひとりぐらししたいです物件探ししてるくせにおかねありません現実って辛いことばかりですね夢見てた方が幸せです