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あお

寝ぼけて更新

ください

執事を雇うと決めてから果たして何年経ったでしょう
未だに雇えてません(金銭面の問題)
月に10万入ってこないってほんとびんぼーです
ビンボー暇ナシってやつです
最近ベッドを出してしまいました
部屋が狭くて邪魔だったので。
じゃあどこに寝てるの?って話なんですが
弟のベッドに寝てます。弟は家を出てるので。
だけど同じ場所に寝るってやっぱり飽きるんですよ、
だからたまに移動してリビングのフローリングで寝てみたり。
ころころ寝床を変えるタイプです。
最近ムカつくことがあります。
あお自身としては白黒はっきりつけたいタイプなのに
白黒はっきりつけたくないタイプの人達が最近すごく多くて困ります。
勝手にムカついてます。
居心地の良い関係が欲しいんだね、そうなんだね、
でもあおは付き合うなら付き合う結婚するなら結婚する友達なら友達親友なら親友キライならキライすきならすきどっちかにしとくれよはっきりしろよという話なんですよ
でもでもでも
そんな中でももちろんいい出会いも沢山ありました
気持ちを共有できたり抱えてるものが一緒だったり
ちょっとだけ救われた気がしました
でもそれでもやっぱり真っ暗なものは真っ暗で
反抗心ばかりが前に出てきてしまって何をしていいのかわからなくて何にもしたくなくて
なんで今こんなことしてるんだろうって思う回数が全然減らなくて
それでもやっぱりもう子供じゃないからそんな訳の分からない感情を表に出したままの生き方は本当に迷惑をかけるということを過去に学んでるのでそれを隠して毎日外に出て
だけどやっぱりわからないよなにもなにもわからないよ
年ばっか取ってなんにも変わってないんだもん
新しいことに沢山挑戦して成長してるつもりになってるだけで
なんにも変わってないんだよ、ね
ただのおばさんになったらみんな相手にしてくれないくせに
おばさんになっても相手してくれる人だけ来てよ
長い付き合いできる人としか人間関係作りたくないよ
あとおばさんになる前に作品沢山作っておきたいからどんどん仕事ちょーだいもう老ける一方時間がないのだから早く。
しわしわおばさんになる前にこの仕事辞めるから
たぶん。
まぁその前に好きな人できてデートいっぱいしていっぱい遊びたいよおいしいもの食べたりシナモンカフェとか連れてってよシナモンのぬいぐるみ買ってよ可愛い洋服も沢山買ってよあおにはこれが似合うよってキラキラのアクセサリーいっぱいプレゼントしてよお風呂上がりには髪の毛乾かしてよいっぱい楽しいこと幸せなこと教えてよもうなにも見えないんだよーなにもわからないんだよーあおに依存してよー周りなんて見えないくらい依存してよーそのくらいの愛がほしいよーもらうだけじゃダメだとかなんとかっていうひともいるけどほしいもんはほしいんだもん付き合ってから結構我儘なんだね、と言われるタイプですごめんなさい(´>ω∂`)普段はとてもおとなしいです基本的にはおとなしいし言う事もちゃんと聞けます。でも好きな人にだけとても我儘になってしまうんです好きな人はとことん振り回すタイプです振り回したいんです何ででしょうね好きだからなんです恋愛したいですでもそう思ってるうちはできませんそーゆうもんですひとりぐらししたいです物件探ししてるくせにおかねありません現実って辛いことばかりですね夢見てた方が幸せです


やあ

おひさしぶりです

なんて言うのはおかしいか

これは自己満ブログだから

誰に見られようが誰にも見られなかろうが関係ない

ブログ書かない間にたくさんの事があった

得意の秘密もいくつか増えた

ちょっと今日は改行多くして書いてみよう

うん、自己満だから。


神様はいないからあなたを神様だと思う事にした

そしたら少しだけ希望ができた

つまんないから昨日とは違うこと一つなにかしようと決めた

ちょっとだけ楽しくなった

だけどやっぱり悲しい

お前のせいだ

あおが悲しくなるのはお前のせい世の中のせい

あおは悪くない世の中が悪いんだ

苦しくなるのも悲しくなるのもあおはなんも悪くないんだ

可愛けりゃ

綺麗なら

頭良ければ

性格良けりゃ

気遣いできりゃ

ちょっとした特技がありゃ

生きてるのが楽しいなんてことはないのだよ

みんな

みんな

何考えてるんだ

ブスだから整形したいんじゃない

可愛いから整形したいんだろ

可愛いからもっともっと整形したいんだろそこのかわい子ちゃん

そんなもんさ

おかしいフリをしてる普通の人はおかしい人なのだよ

全部嘘なのだよごめんな、

これがほんとなのだよゴメンな、

普通のフリは疲れるのよ

あーもうやめたいよ

心配されるのもイヤなのよ

他人の事が気になる世の中イヤなのよ

他人の事が無関心な自分もイヤなのよ

そんでもって愛されたいと思ってる自分もイヤなのよ

結局他人に気になってほしいってことなのよ

どっちなのよ、

私生活見られたらオワリ

おんぼろぶっこわれ

次の日までに破片集めてどうにかつなぎ止めて外に出る

誰も気づかネェ

それでいいのだ

頼るものは人じゃネェ

頼ったってひとりさ

頼った相手は他に頼られてる相手いんだ

そんなのつまんない自分だけがいい

おもしろくないからたよりたくない

頼り甲斐があるひとはたくさんのひとに頼られてんだよ

その中のひとりにはなりたくねぇ

その他消せけしてしまえすべてけして


なんだよつまんないよのなかだなあ




気付かれた

今月残りから来月終わりまでたぶんもう1日完全OFF(家にこもっていられる日)が2日あるかないかだ多忙だ
昨日夢見た幸せな夢でした数ヶ月前の出来事が夢になるんだよなあもう戻ることはない映像が夢で流れる
そうそうツイートしたやつの話。なんだか最近ぶっとんだ文章ぶっとんだ画像載せないねっていうフォロワーさんからのお話あれ読んだときびっくりしたねぇ…よく見てるなあと思ったよ嬉しいねえそういう所気づいてくれるってすごく嬉しいことだよありがとう別にね絶対何が何でも載せるなと抑制されてるわけじゃないよ載せてしまえばこっちのもんなんだけどね、ぶっとんだものは作品ですってちゃんと前もって言ってるし勘違いされるようなものには『作品です』『フィクションです』と書いたりトプ画にも『作品です』と書いてあるにも関わらずそれを『本物』だと捉えちゃう人がいるわけよ、いや、それは嬉しいことなんだよだって作品といえどいかにも本物に見えるなんてもう褒め言葉のようなものじゃない。
なんだかなあ考えすぎて今まで作品として作ってきたり考えてきたものがいっそ全て本当のことだったらどれだけ楽なことかと思ったよ
うんうん普段からあの子話してても精神的にとてもおかしいからあの文章書くのも仕方ないねって言われた方がよっぽど楽だと思ったよ
ああいう投稿する事によって仕事が減るのわかるし人が離れていくのもわかります要は精神的におかしい奴とは関わりたくないと殆どの人が思ってるあおの周りは特に。でもあえてその環境の中あおは負けじとやり続けてるからたまに疲れてひと休みしたくなる。そのタイミングが今でフォロワーさんからああいうDMをもらったというわけ。今の環境を変えたいの人間の環境を変えたいからたとえ演じてでもいいから反発してるもっとみんな精神的にオープンになっておかしくなってしまえばいいのにいつもいつも毎日毎日1人でも多くの人に好かれる為にいい人ぶってるなよ、わかったか いい人ぶってる集まりの環境はもういらないのあおのこと心配する暇あるなら自分の心配しろあおは何度も言ってるけど元気だ健康だ作品だ人間剥き出しにした心の中で言いたくても言えないこと嫌われるのが怖くて何もさらけ出せない人の気持ち成仏させたいもっとあなたのどろどろなとこ見せてよ、

『小川のせせらぎで涙を流せる人と一緒にいなさい』




『小川のせせらぎで涙を流せる人と一緒にいなさい』


この間こんな言葉を言われました。
あおは基本的に誰とでも一緒にいることができるし誰とでも対等に付き合えてしまうだからこそ傷付く事も多いし考えを理解してもらえない時も本当に沢山あるその為人に対して上辺だけの付き合いが多く心が閉鎖的。そんなあおに気付いてくれた人がいてそう言われたのだ。自分で言うのもなんだけど感受性が豊かである綺麗な景色や綺麗な音楽を聴いた時は自然と涙が溢れてくるしたぶんきっと心は腐っていないのだと自分でも思う作り上げられた綺麗よりも純粋で綺麗なものを綺麗と感じられずそれこそ小川のせせらぎで涙を流せない人と一緒にいても悲しい事に傷付くだけなのだそれを最近になってその言葉で気付くことができた。恋人がいるとして散歩に出かけたとしようとても空が綺麗であおが泣いたとしてでも隣でこんな空が青いくらいで泣いてるの?と言われたとしたらたぶんもうあなたのこと嫌いだ、はい、さようなら、だ。泣いてくれなくていい。ただ、うんうん、空すごく綺麗だねって素敵な空だねと一緒にに感動できる人がいい要は付き合っている人達が自分の感性レベルとかけ離れていればいるほど傷付く事も多くなる、人間なんてと思ってしまうだからその人が言うには自分と同じレベルの感性を持っている人を選んで付き合っていきなさい、と。そう言われたらなんだか切りたい人が沢山出てきたごめんなさい別になにも悪い事されてないのだけれど本当にこの人が言う通りだと思ったの


写真が怖かったあわいあおがここまで撮られることになれた

昨日は自分の中で腑に落ちない事があったからか記憶の無さが半端なくて焦っている昨日の夜何をしてたのか全く覚えてなくていつもはなんとなく途切れ途切れ覚えてるはずなのにぽっかりと記憶がなくて案の定キャスもやってて動画を10本以上撮ってたその動画って言ってもその腑に落ちなかった事をひたすらベラベラと話してる動画でちゃんと形には残っているのに記憶がありません、今1人でお昼を食べている所で隣にはお母さんとまだ1歳くらいの男の子と幼稚園生くらいの女の子家族が座っている
女の子は30分くらいかけてすごく上手に紙でかんむりを作ってママに見せていた

『みてー!こんなにじょうずにできた!がんばったよ!!』


そしたらその1歳の弟がガシッとそのかんむりをとってぐちゃぐちゃにした

女の子は『あっ……』と悲しそうな顔を一瞬したがすぐに笑顔になった
ママは『あーー…ダメだよぐちゃぐちゃにちゃー』と紙を取り返す
そしてママは幼稚園生のお姉ちゃんの目を見てこう言った

『〇〇君は決して壊そうとした訳じゃないんだよ。赤ちゃんはね、綺麗なものを見ると触れたくなるの。でもまだおててが上手に使えないからどうしてもぐちゃぐちゃになっちゃうの。許してあげてね』


『あのね、それはちゃんと知ってるから大丈夫だよ!』


もうこの台詞を聞いた時すごく感心した
幼稚園生でもちゃんとお姉ちゃんやってるんだなあ

色々今日は写真撮りだめをしたので満足色々今追い込み時期なので頑張ってると思ういつもよりかは。
元々写真撮られることが嫌いでプリクラも大嫌いだった 写真を撮られる仕事を選んだのもまぁ色々エピソードはあって過去の自分からしたら今の職業は考えられないのだけれどやっていて良かったと思っている一日1回は必ず自分の写真をあげなきゃいけないだとか一日1回は必ずブログを更新しなくてはいけないとかそれぞれの会社でそれぞれの色んな決まりがあって昔は苦で苦で仕方なかったけど慣れてくるもんだまぁあんまり自分の写真をあげすぎるのも好かれない行為なのはわかってるけど仕方ないよねえ…もうあげすぎて自分の顔がよくわからなくなってきたよ見すぎて← 
だからよく芸能人とかで前日まで自撮り写真上げてたのに次の日自殺したなんてことはよくあることで。自撮り=それがビジネスの人もいるからどんなに辛いことあっても写真上ではその辛さを出しちゃいけなかったり、はたまたすごく今幸せなのにドン底に落ちてるような写真を求められたりっていうのが仕事だから写真見ただけじゃ本当は元気なのかどうなのかってことが全くわからないよね😔
だから芸能人を見てると本当にすごいなあと思うよ、まだまだ色々勉強しなきゃな、と。実際あおは撮られる側よりも撮りたい精神もあって。スポットライトを当てるがわをやりたくてやりたいというか性格的にそっちのがしっくりくるっていうか、、なんかあんまり目立ちたいです前に出たいですタイプじゃないからさ今日いっぱい撮ったからすこしおやすみしてもいいよねたしかに寝る前のテンションじゃないけどレアな笑顔で締めくくりましたとりあえずおやすみなさい!

怖い


枠にハマってガチガチに生きてる人間の言葉は何も響かない今日も辛い今日も1日の終わりまで辛いとてもいいこと生きてる証拠辛いの苦しいのは生きてる証拠彼氏は作るものではないよ作るものだったら可哀想物じゃないよ人は物じゃない作ろうと思って作った彼氏はただの人形だろ気付いてそして今もし彼氏ができたらすべて崩れて頼ってしまいそうで自分が自分でいられない気がしてだから怖い恋人怖い恋人は怖いよ隠してきたもの隠してきた部分今まで積み上げてきたこと簡単に崩されてく弱いのは見せたくない何も見せたくないからでも恋人ってそうなんだよいつの間にか全て見せてしまってるんだよ、ね1人の方がまだ強くいられる1人の方が強い

夜に堕ちてくこの感じ闇にのまれてくこの感じ苦しいのにこんなにこんなに苦しいのに嫌じゃない闇のが心地いい着飾らなくて済むから?なんでだろうねすべてがどうでもよく感じるから?背負っているものがあり過ぎて もう やめたいね この体誰かにあげる代わりに生きて大切にしてあげて可愛がってね中身が私じゃなければきっともっと大切に楽しく生きられたんだろうその方がこの体も幸せだっただろうに世の中が嫌今のこの世の中が嫌い作って欲しくないもの沢山作りやがって人間が作った大嫌い言葉も物もお店もすべて人間が作った嫌い嫌い嫌い人間のせいで上手くいくこともうまくいかなくなったすべて人間のせいそれなのに愛は素晴らしいものだと語るな汚い人間が愛を語るな語っていいのは綺麗な人間だけだいるのかいるのかいるのか綺麗な人間ここは何処はやく出たい出たいよ家に放火しにくる誰かがそう思ってるでも来たことないそれなのに誰かが家燃やしに来る不安が大きくなる怖い誰かが監視している誰なのかわからないでも監視されてる部屋のカーテン全開に開けられない怖いでも誰なのかわからないでもでもでもペット殺しにくる誰かが誰かわからないだから怖い来るの誰か来るそういう不安が毎日毎日あるその話を友人にしたらそれは不安症じゃないかといわれたそうなの?とにかく根拠もないのに不安だ外を歩けば後ろから刃物持った人に尾行されている何回も振り向くが誰もいない怖い世の中だ


何故コスモス花を渡したのか


何が一番安定するのかわからないなにをしていても不安定 これ!っていうものが未だに見つからないテーブルの脚が一つないみたいな感じいっつもいっつも不安定みんなそうなの?みんなそーやって生きてるの?みんなそーやって毎日を送っているの?あおみたいに隠しているの?みんなの一番安定していられるところはどこ?あるの?

誰かに取られてからは遅いんだよって言われたお互いにお互いを取りにいかないのであればそれは失ってから気付く関係だねって それは悲しい事だよってその通りだなんて悲しい関係なんだでもさ今までも自分の『もの』にできた人は一人もいなかっただからそれを知っているからだからだからだから…きっと取りに行かないのかもしれないね、どうしても自分の『もの』にしたいからこそいかないのかもしれないね、

それはもう『不可能』なことだと知ってしまったから 好きとか嫌いとかそういうんじゃなくて好き=付き合うでもない あおのなかではそうなの必ずしも好きだから付き合うってことはイコールにならないそれはやっぱり自分の『もの』にできないことがどうしても納得出来ないのかもしれないでもねぇ誰かに取られてからでは本当に遅いからそれが嫌ならちゃんとちゃんと気持ちを伝えた方がいいと思うよそれはみんなに託します

そして今日はふと小学生の時の国語の時間の事を思い出したの

戦争に行く直前お父さんは何故子供に道端に生えた一輪のコスモスを取って渡したのか考えなさいっていう質問で


『このコスモスのようにどんな環境でも生き延びてほしいから』


って挙手して答えたら先生が一瞬静止して私の目を見てぼそっと


『……なるほど…』


って言った時の顔がとても印象的で

でも何故またこの日の事を今思い出したのかはわからないけどその時は何か私まずいこと言ったかな?って感じだったけど後からその先生に『あおちゃん感性がすごいね』って言ってもらえて やはりその時からあおの視点はどことなくみんなとは違う所を見ていてその時から孤独を味わっていたんだと  思い出した




思い出した