今月はなんとか乗り越えることができた引越し仕事どちらか取るって言ってどっちも捨てる選択をしました頭の中では色んな事考えてます色んな事毎日毎日出逢って捨てて出逢って捨ててのくりかえしだも出逢って捨てて出逢って捨ててのくりかえしでそろそろわたしが捨てられるばんだから繋ぎ止めようとしてた気持ちは消えなんならすべて消えてしまえばいいと思って中途半端な距離を取りそんな姿に期待し何も消えない消えたい消えて欲しくないわたしが消えればいい消えてほしいなかったことにしてもういなかったことにしてであってなんかないよなにもないよ思い出なんて淡い夢に変わるんだもういやだ大切なんかじゃないよおもしろいんだおもしろいんでしょ最初から大切とかじゃないアクセサリーあくせさり、話せない世間知らずいつも病んでるつまんない女なので泡になたのしくないでしょヨガかびょういん決めて

私がどれだけこの数年間優先してきたかなんて分かってもらえないでしょうね数年間のたった1回じゃあもう無理そうなら出さないでと言われた気持ちなんてわからないもうその一言で一気にやる気が無くなったしもう2度と優先することは無くなったしもう頑張らないと思ったむしろなんでこんな今まで頑張ってたんだろうって思うようになった誰かに頼ろうと思ったけど一番頼れる人に頼ろうと思ったけどなんかもう昔の頼れる人じゃなくなってた前はもっと楽しそうだった人として想われてるなと思ったなんでも力になってくれるだろうなとかでももう何ももう違う何も見えない誰も輝いてないどうしたのかな周りの人どうしたんだどんどん変わっていく人も環境もすべてこうなってるんだろうなって思ってたことが何一つ叶ってなくて違う方向にいってしまってるあの日言ってくれた言葉なんて嘘なんだろう嘘になってしまうんだろうね

パキってねまバチあたるあなたは私に害与えたもう勝手にやっていいよ私なんていなくたって勝手な事ばっかわたしもかっモ辞めるやめるひとりでできもう注目されなくていいよ自分で注手は借りないさよなら必要としてんじゃなくてただの穴埋めだろうよくがんばりましたお疲れ様でした私がとてもとてもかわいそうですでもご飯も寝床もこまることないからいいの大量出血ガンなら尚更もっと破天荒に生き抜きたい危険ドラッグ口の上手い丸め込むかなわないな職探ししてるから大丈夫ですよついでに引越しの準備も

とにかく一気に環境かわるからお金が必要ですねただそれだけ月に15は最低入らないと。


出先で頼む食べ物の金額気にして人より食べる量が多いからまだ食べるの?とかお金大丈夫かなとか食べ放題にすればよかったとか言われたりなんで食べたい物食べちゃダメなのって思ってたけどそれは稼ぎないから仕方の無いことだと思ってたし屋台行っても好きなだけ食べれなかったし自分のお小遣いは全部自分の食費に消えてたしあんまりお腹いっぱい食べた記憶がないしお金がないから我慢って言われたり夏は汗だく冬は極寒だったし当時は何ともなかったけどなんだか今になって思い出すとイライラする反面、今幸せなんだなと思える当時は周りから見ても可哀想だと思われたのかお小遣いくれた人もいたし好きなだけ食べていいんだよってご飯誘ってくれた人もいたからきっとよっぽどだったんだと思うこの今がいつまで続くかわからないけどもうあんな思いはしたくないと余計に思う
わたしはとにかく食べたいし肉食べたい焼肉はお金たまったら行こうとか言われてたのがなんかもう昔の夢みたいな話。今では食べたい時に食べに行けるしブルーノートとか死んでも行けないと思ってたけど行けたし色んな叶うはずのなかった夢がどんどん叶っていくし本当に幸せだからもう今この幸せが続かないなら今もう終わってほしいです
わたしはあん時相当神経イカれてたんだと思う今頃骨になってたと思う今同じことを言われてたら多分耐えられなかったあんな生まれた自分の家より貧乏な生活したくない頭の中はお金お金我慢我慢の生活一円単位どうこう言ってる生活はもうやだ将来の為に仕事を辞めなきゃいけないのもやだやめなくてよかったちゃんと今日まで続けられてよかったと思ってる

小山花火


小山の花火大会に行きました

ベビーカステラとたこやきとポテトと牛串とビール飲みました

去年はお酒とベビーカステラちょっとしか食べれなかった今年は沢山食べた

来年また来れるといいです

浴衣も帯も素敵だった髪飾りもまた綺麗でした

宮祭りも行きたかった





自分自身の事隠して生きている人間なので1日が終わる時どっと疲れがくるあぁ今日もちゃんと隠し通して生きれたな頑張ったなと 言うことは簡単だ全て話してしまえばいいからでもその全てを話したことによってマイナスになる事の方が大きいのだ今の私の立場は 〇〇だから仕方ないあの人〇〇だからしょうがないあの人は〇〇だからっていうのがいわれるのが嫌で 例えば障がいを持っていたとしてそれを公表したとしたら、あの人障がいがあるから人と話せないんだってとかあの人障がいがあるからすぐ泣いちゃうんだってとかあの人障がいがあるからすぐ怒るんだってとか関係ないことを全て理由付けされてしまう恐怖。だからこそ自分の事で隠す事は沢山あってでも話したい気持ちもすごくあってたまに辛くなる時もあるけどそれさえも隠していないといけないっていう意識が強くてでもこれは病んでるのではなくとてもそれが好き自分を強くいさせる一つの方法でもあるから全てをさらけ出して沢山の人に知られたらただのダメな女になるだろう私は幸せになるために生まれてきた幸せになる今の幸せずっと続きますように!

ガードが硬いってよく言われるのだけれどガードが硬いんじゃなくて周りに比べて性に興味がないのだと思うやはりこの人とそうなってもいいかなって思った瞬間に人間ガードって緩くなるものだと思うしここ1年は特にそう思う なんというかとても性に対してめんどくさいと思うようになっているでもそれはきっと好きだと思える人目の前にしていないからそう思うのかもしれないけどよく聞く一夜限りの関係とかさっぱり理解ができないこの人と一夜限りの関係でいいやとおもったとしてもなんてめんどくさい事をやらなきゃいけないんだとおもってしまうそれはどんなイケメンでもすだまさきでも。性欲がないのか?全てなくなったのか?なんだかよく分からないそういう事をするにはホテルとか家とかとりあえず場所を確保しなきゃいけないわけだしいやそこまでしてそういうことをする意味は?…と。うんうん恋をすればきっとこの思考は変わるのだろうか変わることを祈るけどとにかく今の段階ではなにもしたくないです異性と手さえ繋ぎたくないすいません自分にすいませんほんとはやくこの思考なくなってほしい